Mudanças de humor

Eu realmente não sei o que acontece comigo que eu sempre tenho essa oscilação e sentimentos e eu nunca sei como lidar bem com isso. Por exemplo, esses dias pra trás eu tenho me sentido bem, sem nenhum sentimento ruim preso dentro de mim mas agora a noite, eu sinto uma vontade tremenda de chorar e o pior é que nem sei porque.

Minha irmã tava reclamando comigo sobre a blusa dela, que eu usei e agora apareceu uns furinhos. Nem sei como apareceu ou como foi que aconteceu, mas as vezes ela se irrita com pouca coisa e eu não entendo porque. Sempre que é comigo que acontece essas coisas, eu nem ligo ou no máximo digo que se fosse eu, estaria puta.

Pode ser também pelo fato de que eu não tomei meu medicamento hoje e isso pode me afetar de maneiras horríveis. Mas honestamente? Eu não aguento mais ter que lidar com a minha depressão. Eu só queria ficar bem e não ter que afetar ninguém a minha volta. Eu geralmente falaria desses sentimentos com meu melhor amigo, mas eu não quero pesar ninguém com isso, então, eu tento lidar sozinha, mesmo que seja quase impossível e a vontade que eu tenho é de desistir. Mas estou aguentando firme por mim.

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Ansiedade

Eu prometi a mim mesma que eu não iria negligenciar com meus remédios mas eu me deixei fazer de novo. Eu não tomei remédio tem uns quatro dias e hoje eu sinto meu coração batendo tão forte que eu não consigo controlar. Eu estava acostumada com esse sentimento. Mas a partir do momento que a gente consegue controlar, agora não sei mais lidar. É como se eu fosse morrer. Mas eu sei que não irei.

É um peso que eu sinto, um sentimento desconfortável que eu não consigo fazer parar. Eu fico pensando se algum dia eu vou conseguir me curar de todas essas doenças que me cercam.

Espero que um dia passe.

Momentos

Quando se tem depressão, você tem momentos e momentos. Tem momentos de tranquilidade, de tédio, de estou ok, eu estou melhorando e momentos de eu quero morrer. E nesses momentos de quero morrer são os que parecem que vão durar pra sempre e você não consegue sair dali. Pelo menos não naquele instante. Você tenta lutar contra e luta e luta. Mas nada adianta. Parece que você fica preso.

Eu por exemplo, não consigo explicar o que é isso que eu sinto, sabe? Tem momentos que eu estou ok. Nem bem e nem mal. Mas outra hora eu só penso em que nada na vida vale a pena. Começo a ficar estressada e irritada. Não consigo ver outra saída a não ser desistir. Desistir de viver. De lutar.

Mas na verdade nada disso adianta. Esses sentimentos não servem nada além de te sufocar até a morte. E a gente aprende a lidar com isso. Da pior maneira possível.

Aí você me pergunta: mas você não pede ajuda pra alguém quando isso acontece? E meu caro amigo, eu te digo com toda sinceridade do mundo que não vale a pena. Isso mesmo. Não vale a pena dizer todo meu sentimento pra alguém e no final ninguém me entender e eu achar que eu sou um peso pra alguém. E esse é o pior sentimento do mundo. Eu não quero ser um peso. Eu quero ser leve. Eu quero aprender a lidar com minhas próprias emoções e não ter que pesar alguém por isso.

Depressão não é um sentimento pequeno de tristeza, tristeza todo mundo tem e isso é fato. Mas você ter que lidar com ela em outra pessoa? Imagina um amigo dizer que quer se matar? Você não consegue lidar e não sabe o que fazer. E eu não quero ser essa pessoa.

Eu já faço tratamento e isso é o suficiente pra mim. Eu converso com quem eu realmente deveria conversar. Minha psicologa e psiquiatra. E isso basta.

Traumas

Ontem eu percebi que de certa forma, eu criei um trauma por conta da depressão. Um medo. Medo de contar pras pessoas sobre minha doença. Eu antes falava sobre sem nenhum problema, porque eu nunca vi esse lado do preconceito. Mas quando uma pessoa muito especial e muito amiga me disse que não conseguia ficar do meu lado por causa da doença, porque era demais, eu vi o que realmente acontece.

Ninguém gosta de pessoas tristes e depressivas. E eu tenho medo de falar com alguém sobre e essa pessoa se afastar ou ficar meio apreensiva de me ter do lado, porque, depressão é algo tão difícil e complicado de lidar que ninguém quer.

Na verdade, as pessoas acham bonito dizer que tá do lado da pessoa depressiva mas na primeira crise são as primeiras a partir. Mas acho que é melhor assim não ficar falando disso pra qualquer pessoa. Vou me priorizar. Mesmo que eu tenha que esconder.

Depressão

Eu decidi criar esse blog por simples vontade de falar sobre a minha doença. Sim. Doença. É triste pensar que quase ninguém consegue enxergar depressão como uma doença e ás vezes, enxergam como frescura.

O que pouca gente sabe é que são apenas hormônios desregulados no cérebro. Claro, momentos ruins durante a vida pode causa isso, mas também, pode acontecer sem que você saiba o motivo.

Eu gosto de falar sobre o assunto. Realmente gosto. Porque desde sempre eu busquei entender sobre o que é. Sintomas etc. O que realmente me ajudou na hora de procurar ajuda. Quando vi que tinha algo de errado comigo, eu decidi pedir ajuda aos meus familiares.

Eu quis criar esse blog porque ás vezes eu só preciso escrever sobre meus momentos e honestamente, não tenho ninguém pra falar. Não é tão simples assim falar sobre sua depressão com as pessoas. E também, eu amo escrever.

É isso.